怎么，您不信？那我就随手举几个例子，保管让您心服口服。

　　比如说：中国各大银行合计有37000亿不良贷款，虽剥离了12000亿但还有25000亿，不良资产率高达40-50%，这恐怕是举世无双吧？为什么呢？因为很多人贷款就根本没打算还。至于拿了货不给钱，拿了钱不给货，这样的事例太多了。

　　再比如说，您打算买房子？朋友，我郑重劝告您：千万别听售楼员的，他会把还没见到的房子说得天花乱坠，简直就是根据您的心意盖的。您买了，可是您会发现您买了好几年，房子还没影子，找开发商论理，他已经“蒸发”了......即使您万幸碰到一家讲信用的开发商，房子有了，可是您会发现房子跟当初您听到的承诺有天壤之别，您去评理，那证据呢？您主张，您就得举证。退一步说，即使您中了头彩，买了称心的房子，那您总得装修吧？那您得做好褪掉一层皮的准备。现在家庭装修业很火暴，可是凡是装修了的家庭都是一肚子苦水。买材料被宰、买洁具被骗、装修工人偷工减料、偷您的材料拿去换钱、用劣质材料换您的好材料、说好价钱却半路加价……令您防不胜防。还有纯粹心理变态的，装修完了把他们吃的剩饭、垃圾都装在您的柜子底下、下水道里，人家民工兄弟这样做可不是跟某些人似的图个什么名呀利的，而是专门为了恶心你。用领袖的话说是什么来着？哦，“毫不利己，专门损人”。瞧瞧，贫下中农活学活用毛泽东思想的水平，比您确实高出一大截。

　　装修了房子，我的朋友，您要买家具了，我提醒您一定慎重！您必须看清楚，那“红木沙发”是不是外面刷了红漆，里面灌了水泥的；您必须看清楚，那“实木家具”是不是里面用劣质刨花板，外面贴了木纹纸；您还得看清楚，您买的“高级席梦思”里面的填充物是不是旧弹簧、烂稻草。别说我没提醒您，否则，您会花几千块钱，却睡到稻草上。嘿嘿，亲近自然嘛.

　　买了房子装了修，您是不是打算找个对象？千万别信婚介所。您知道吗？现在有一种新兴职业叫“婚托”，就是婚介所雇的帅哥靓妹，假装跟您谈恋爱，见一两回面，然后把您一脚踹！于是，您的介绍费归了婚介所。

　　婚介所靠不住，还是靠自己吧，哥们。可是，自己找得也得当心受骗！您没听说，现在医院里推出了“处女膜修复手术”？嘿嘿，本以为得到个宝贝，谁知人家早做了三回修复手术了.……

　　当然，您可能不至于这么倒霉，很可能会找到一个真心相爱的意中人，于是她成了您的女朋友。您肯定想给女朋友买件衣服吧？要当心不要买了进口的“洋垃圾”，那可是人家先穿过，然后扔到垃圾堆里的东西；还有些，干脆是从死尸身上扒下来的。这些洋垃圾经过我们勤劳勇敢节俭的中国人的巧妙加工，立即变成了时髦货，挂在某些专卖店、精品店里出售。

　　哦，谈了几年恋爱，您打算结婚了，打算成立幸福美满的小家庭。那我恭喜您。可是哥们，您去照结婚照，销售小姐说好照30张，入册20张，结果取像时才知道那没入册的10张竟然还要再花钱买——先谈的时候为什么不说？不买？哥们，您忍心自己和娇妻费那么大的劲、费那么多感情照出来的照片被人家随便处置吗？说不定人家把它贴上了黄色网站哩。

　　您要办婚礼了？恭喜！我给您先送上一份贺礼。看您今天穿得真精神！名牌西服、名牌皮带、名牌手表……整个一个白马王子。在大商场买的吧？那该不会骗人。不过我忽然想起来一个人, 打假英雄王海，他难道是在集贸市场和路边小摊上打假的吗？

　　当然，生活还要继续。您很快做了爸爸，您高兴吧？不过，您和妻子都得工作，孩子怎么照顾？对，您肯定想雇保姆。您肯定认为农村人老实，孩子交给农村小保姆放心。不过，我得警告您：这可不是旧社会，农村人还保持着淳朴的民风，要知道，经过那场“史无前例”的洗礼，现代农民可不象您想象中的那么憨厚老实了。您雇了这保姆不久，您就会发现：您家里的婴儿奶粉消费得出奇的快——可别认为是您心爱的宝宝喝了，仔细观察……您的小保姆最爱喝奶粉，而且喝法特别，不是冲成奶液而是是调成糊状。至于您的宝宝，能喝到四分之一就要感谢上帝了。当您下班回家，看到小宝宝不哭不闹睡大觉，您可千万别认为是什么好事，去搜搜小保姆的屉子，除了藏有您妻子一些小首饰以外，没准还有安眠药……现在您知道您的小宝宝为啥不哭不闹了吧？

　　呵呵，假如您的小保姆还只是这些，那就是说您真走运，这是一个好保姆，至少她还没把您家的钱财一卷而空、销声匿迹，您可得珍惜。还有更坏的，连您的心肝小宝宝都拿去卖给那些专门制造残疾儿童乞讨的帮会了，或者抱走小宝宝，达电话来敲诈您。

　　怎么，您说您想买保险？您哪，就是这么不开窍。保险公司上门向您展业时，个个笑容可掬，说得天花乱坠，简直他们个个都是活雷锋一样乐于助人，您的心里一定感觉象《学习雷锋好榜样》那样“就象春天般温暖”。可是万一出了事您去索赔时，您还会想起同一首歌，不过词儿换了，改成“就象严冬般冷酷无情”。

　　辞掉保姆，您就得自己动手，丰衣足食，拎起菜篮子上街买才吧。不过，您可得留神，那些小贩高高的称很可能缺斤短两。少的三两，多则几斤，您跟他讨价还价的唾沫算是白费了。怎么？您不讨价还价？那么，缺斤短两依旧，更冤！因此，出门时，您自己最好带把弹簧秤。您说您不去集贸市场买菜，而去超市？好主意，超市总不至于缺斤短两，可是我还是提醒您，千万别信超市食品上的“生产日期”，因为某些超市早晨开门前第一件事，就是更换食品上的生产日期.

　　对，就是这样，到处是骗子，到处骗，骗，骗……您别忘了，咱们中国人，除了勤劳，勇敢，节俭，还有一个“智慧”。甚至，就连您外出坐公汽、火车都会遇到各种骗子，有的玩赌博花招，有的玩宰客花招。出了车站，您千万别到站前的商店里买东西，那里不卖“健力宝”，卖“童力宝”，区别就是“健力宝”上的掷铁饼者变成了举重的，没点专业知识，您哪能看得出来？另外，车站前那些小店千万不要进，千万别被那些商品迷住了眼睛，千万不要一心看商品，千万留神身体后面，因为老板早就在您身后放了一台一碰就坏的“进口”单放机，您一转身，碰到单放机掉了下来肯定会摔得支离破碎，那么，亲爱的，您就乖乖掏钱吧，没有300块您休想走人；如果您万幸没在车上、站内挨宰，那么您乘三轮车要特别小心，比如说您问价钱，三轮车夫说“两块”，您肯定觉得不贵，可是到了站，嘿嘿，您就乖乖掏二十吧，因为某些城市三轮车夫的行话，两块就是二十，两毛才是两块，掏钱吧，为了这一站路掏二十块吧，否则您会挨揍。

　　您一定会说：“我不坐三轮车！我坐公汽！”别忙，连公汽售票员都骗人，碰到外地人问路，明明这线路不到某地，偏偏要说到，就为了骗别人一块钱车钱，到站后您自各走吧......怎么，您想打的？那么您会发现：从甲地到乙地距离相同，价钱却不同；有时人多了打两个的同去一个地方，前面的车15块，后面的车却跑到25块，原来是计价表做了手脚......

　　三轮、的士、公汽都不能坐，那怎么办？靠自己走就安全吗？您错了，走，更不安全！因为，您会遇到有个人匆匆在您面前跑过，“正好”掉下个钱包来，千万别捡！既不要拾金不昧，也不能贪财！因为旁边早有人盯着呢，就等您来捡，于是您就得为这个空皮夹掏光腰包。到布店门前，还会有貌似忠厚的中年妇女，说您的身材跟她父亲一样，请您帮忙试块料子看看效果。千万别试！一试，这块质次价高的烂布就归您了！怎么，不服？料子已经撕了，中年妇女不见了，您再不掏钱，就等着挨打吧。

　　您走在大街上，会看到五花八门、畸形怪状的可怜人在乞讨。老式的“告地状”现在已经不灵了。现在流行各式各样天生畸形的孩子乞讨，他们不知道怎么长的，腿居然长在后背上；还有那些盲人——太可怜了！我善良的朋友，您一定动了恻隐之心，准备掏钱吧？不，我劝您观察一会儿，您会发现那些腿长在背上的孩子过一会就被人松了绑，一溜小跑吃饭去了；而那些盲人，我的朋友，他们睁着眼睛数钱——人家吃的就是这碗饭，利用的就是您的善良。

　　甚至就是您目不斜视、什么都不理不睬，麻烦也要找着您来。好端端的，不知怎么就和一个年轻人撞了，而且一撞就把人家的“高级西服”撞个口子，或者把人家手里的昂贵的小玩意撞到地上。哎，朋友，认倒霉吧。年轻人不能碰，老年人更碰不得，一碰，人家就说自己骨折了，赔医药费吧。

　　您饿了？想去街上餐馆吃饭？那我警告您：看到有肉、有熏腊食品、有油的千万不能吃，因为那肉可能死猪肉，那腊肉可能是腐烂了刷了双氧水，那油可能是地沟油！您是南方人？那您是不是爱吃米粉？那玩意晶莹透亮，可是谁知道那是不是加了甲醛？您想吃臭矸子？那我警告您：那玩意本来是发酵制造的，现在谁知道是不是用一种致癌的化学制剂加色素弄出来的？想吃海鲜？别信他们承诺说“空运”来的，谁知道是不是用处理尸体的福尔马林泡出来“保鲜”的？想吃腐竹？那玩意是加了雕白块的；想吃豆腐？那玩意竟然是用医院废弃的石膏点的；想吃“泰国香米”？那玩意竟然是用有毒的矿物油抛光的……想吃月饼？连赫赫有名的南京冠生园月饼都是用发霉的陈年老馅做的。而闻名全国的“道口烧鸡”，则是用瘟鸡、死鸡做的。河南的很多农民，就靠收瘟鸡死鸡发财；而另一些农民，就靠用瘟鸡、死鸡作成“道口烧鸡”发财。当您津津有味地吃了这半腐烂的玩意，您什么感想？

　　怎么？您想借酒消愁？千万别！您知不知道前些年市场火暴的“××古酒”，居然是食用酒精勾兑的？这算客气的，人家毕竟是正规厂家，而山西朔州的假酒，竟然是工业酒精勾兑的，导致了上百人死伤；类似这样的假酒还不止坑害中国人，它还远销俄罗斯，造成几百人死亡致残，以至于那么爱喝酒的老毛子，一提起中国造的白酒就谈虎色变——您真是吃了豹子胆，想图一时之快落个送命或者双目失明的下场？

　　您也许会说：“哎，这一天真晦气，不敢吃、不敢喝，那我抽支烟行吧？”好，您掏出100元买烟，老板把钱拿来就会左看右看，怀疑是假钱；而您，把烟拿来左看右看，怀疑是假烟。您得向老板拍胸脯保证不是假钱，老板也得向您拍胸脯，保证不是假烟......不过，拍了胸脯并不代表啥，老板拍完胸脯后，照样卖给您假烟。怎么，您抽出来了？还让老板抽两口？老板抽了两口，照样拍胸脯说是真烟。怎么，您口袋里恰巧有一包同一牌子的烟？跟老板卖给您的味道不一样？那也没用，因为，老板会说您口袋里的那一包是假烟……真是应了那句古话：“假作真时真亦假……”不过，您应当感到自豪，因为虽然我们的足球去年撞大运才冲进了世界杯（可是举办地在韩日，还是没冲出亚洲），但造假早已冲出亚洲走向世界。英国市场上四分之一的香烟，竟然是中国造的劣质假烟......当年英国鬼子用鸦片偷走了我们的白银，今天，我们站起来了，用假烟骗鬼子的英镑，算是报仇雪恨吧，哈哈。

　　您一定愤愤不平地说：“这是什么世道！”我说，看看电视吧，您会发现这是一个好世道，因为电视上说到处形势一片大好，工业好，农业好，外贸好，教育好，生活好，治安好……总之什么都好，好得不得了。您再打开记忆的窗户，看看自从您出生以来，中国的形势什么时候不好过？没有，从来都是“一片大好，越来越好”，虽然每隔一段时间，前些年就成了一片漆黑......

　　播完了形势大好的新闻，您就会看到铺天盖地的“脑白金”广告。“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”、“送礼送脑白金，档次高”、“脑白金年轻态”、“孝敬爸妈脑白金”……这些词儿小孩子都会背，您肯定也会。先开始您可能会不以为然，但看多了，您也许会嘀咕：这可是官方媒体呀，要不买一盒送给爸妈试试？得，看看，您上当了。现在我得跟您说，这“脑白金”原来主成分是“褪黑激素”，这玩意在法国是禁药，在美国卖得根本不怎么样，也没有任何认证这玩意有什么长生不老的神奇功效。成本嘛，一盒顶多几块钱，卖您200多。至于那个做脑白金的名人，嘿嘿，他先卖汉卡，发了；又卖“脑黄金”，赔了；这次改卖“脑白金”，升级了；估计这么着，过不久“脑钻石”就要粉墨登场了。至于前些年那著名的“××鳖精”，据说全厂就冰箱里有一只鳖。

　　哥们，先别急着关电视，接着看吧。您不是为身材矮小发愁？您看电视上各种让人一个月内增高10公分的药丸、鞋垫的广告大行其道。您是否为过重的体重烦恼？您看，各种能够“燃烧脂肪”的神奇减肥药一盒才几百块。人们咋就这么傻？为啥不赶紧拨打电话增高减肥呢？想想吧，一个月时间，几百块钱，您就变为魔鬼身材了。这可是官方媒体上说的呀，过一会就一本正经地播放“三个代表”哩。“最先进的生产力”，不知减肥药、增高药算不算？还有，这大报小报，大街小巷，到处都是可以包治百病的神医广告，“老军医”，“老专家”纷纷开起诊所，别说癌症，连爱滋病都可以治愈，咋不去申请诺贝尔医学奖啊？

　　怎么，您头疼了？要去医院看病？哥们，医生先问您是自费还是公费？如果是公费，那您就先去做各种昂贵的检查，再去开各种昂贵的药，一个感冒要花1000多，一个农民半年的收入就没了。如果您是自费，人家就爱理不理，也许会便宜点，但也要把您所有的钱都骗尽才算。

　　对，就是这样，到处是骗子，到处骗，骗，骗……至于被假种子弄的颗粒无收、被假农药弄的减产，被假化肥弄的好地成了盐碱地的事情，咱们没遇到，可时有耳闻；而上市公司作假会计报表、审计事务所出具假的验资证明、证券咨询机构提供假消息，您一定不会陌生吧？因为您和我一样，被套牢了。

　　对，就是这样，到处是骗子，到处骗，骗，骗……我们就生活在这种无时不在的、成万上亿的骗子们的包围中，完全应了伟大领袖那句话：“被埋葬在人民战争的汪洋大海中”。唉，朋友，我和您一样哀叹：这样的生活，我们还要忍受多久？唯一不明白的是，我们生活在这个到处是骗子的国度里，为什么我们的公仆跟鬼子打交道时却总是被骗？

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